NO.0690《每日写作本》/总3650期 创始于
文／萧然尘外/joinwell
情感启示录 229
那个夜晚，晓格走后，其实我失眠了一晚。她离开时，已是接近子时的十一点半，从我内心深处的“角度”来说，我多么希望她能留下来陪我，哪怕是光坐在我身旁不说话都可以。通过连续这几天，特别是住院的那三天，我们都住在一起——我们各自睡在病房的两张床上，有晓格在身旁的陪伴，竟然很快就成了我“需要的习惯”，所以，当她“毅毅决然”，而我又“口非心是”的拒绝了她主动要留下后，我又开始感到一种没有她在的“孤独”感。
为什么会这样？
我茫然地看着刚才晓格离去经过的那一扇我熟悉得不能再熟悉的房门，一股孤独与惆怅交织的情绪，瞬间涌上心头，如自己的身体被倒立，那个装着“孤独与惆怅情绪”的花洒水龙头，从心里沐浴到我全身似的。
我好像已离不开她了。为什么短短的三天的近距离相处所带来的“情感”，就仿佛比艾姝给我的三年还要浓烈，甚至炽烈？就像晓格是一把火，瞬间就点燃了我那原本就对晓格“还念念不忘”的“蠢蠢欲动”，而艾姝，更像是一把时不时被浇入水的火炉之火，时时给我“激情的燃烧”。
这太可怕了，短短的三天，竟然与三年相提并论。
为什么我会这样抑制不住自己，就像下午我还是没控制住自己去吻晓格一样？我不是不爱艾姝了？我可以对耶稣基督发誓，艾姝一定是我此生非娶的一位女子，没有她，我真的不知道该怎么办，也不知道自己的未来会在哪里。
但是，好像这次艾姝的“遥遥无期的离开”（医院对非典支援小组的说法是：打赢这场非典战争就回来了，而非典何时结束，对当时的每一个中国人，甚至是世界的每个人来说，都是一个未知数，这也是我当初几次劝艾姝别去的原因。），身边少了一个“她”后（原本我已离开了周萍与情薇后，身边再没有人，一个人也都习惯了。但一旦习惯了心中装着一个人——身边有艾姝的“随时陪伴”后，就成了另一种习惯：要有她在身边陪伴的习惯。正所谓由俭入奢易，由奢入俭难），我的心中有了一个如黑洞般在咬噬与吞噬我的灵魂的空缺，而这种空缺其实每个人都有。
那些信仰上帝的人说，这个黑洞般的空缺只有全知全能大爱仁慈仁义的上帝方能填满；而有些“拜物教”的消费主义者却说，只有不停地“买买买”，才能满足“我那颗不安定与虚荣的心”；还有些活在当下的人说，静思禅定，方能赶走幻觉般的妄念，根本就不存在什么黑洞，那个黑洞，都是从我们的“欲望”中生长出来的，还有些人说……等等。
我不知道谁的答案对，我只知道，此刻，也是从此以后，我原本以为只能装下一位女子的心房，现在却分成了左右“心室”两间房：左心室住着在“羊城的艾姝”，右心室住着近在身边的秦晓格。
更为诡异或吊诡的是，我下午吻了晓格后的那种罪恶感与对艾姝的愧疚感，在此刻除了我孤独一个人外只有空荡荡的一大间房子里，我却格外的想晓格，就像右边的心室有“辗转反侧的躁动”，左边的心室却已“安然入眠”。
这太可怕了。原来我所谓的——对艾姝离开前的山盟海誓，在“有晓格的诱惑下”（是我诱惑了她），都变得不堪一击，就像一把削如泥的宝剑，削平了一只萝卜，就像一颗石头，砸碎了一枚脆弱的鸡蛋。
我实在是看不起自己，也会从此以后不会原谅自己——不会原谅自己这样在艾姝才离开不到一个月，我就“背着”她想另外一个女生——晓格。
是晓格太充满诱惑了吗，那为什么艾姝还说叫她来照顾我？还是晓格的“主动献殷勤”，感动了我本就对她没有什么抵抗力的心？又或是，说白了我本就是一个害怕孤独害怕寂寞的人，只是这在这个“恰好的时候”，被激发出来了另一个“潜在人格”？
说人话——意思就是说，我其实就是“见色心起”，看见“晓格”就想与她好，而其他什么与艾姝的点点滴滴与承诺都被暂时忘的一干二净。
我这才发现自己一点都不了解自己。
我所谓的了解自己，也只不过是艾姝在身边时，我要守护她，爱她，保护她，不让她受伤害，不让她受委屈，最后还一定要与她结婚，到最后的“生儿育女”。
我再次如虚脱般，把整副沉重的身体，一把“放倒”在了床上（一边想着一边从书桌前站起来），仰躺着望着房间空白的天花板，这是我来这上班住在这间我住了近三年的房间，第一次这么认真与这么久看着它的天花板。
天花板依然是空荡荡的，而且是空白，犹如我此刻的心与脑，也变得空白了起来，仿佛没有了过去，也悬在了“当下的时空中”，更没有了未来，如九九条河流归于了浩翰无边的大海，如塌缩的宇宙，最后归于“宇宙大爆炸”前的奇点，如佛佗升空圆满，归于了涅盘寂灭。
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