依然无法忘记艾姝，我能想明白——她依旧还存在，只是在另一个世界，但“觉悟”与“忘记一个人”是两码事，我也不会一句“珍惜眼前人”就“病急乱投医”般地随便接受晓格，因为被艾姝爱过的心，与依然还深深爱着艾姝的心，虽然没有那么“痛”了，但却一直无法放下，无法放下那些回忆，那些缠绵，那些“相爱的点点滴滴”。
对不起，晓格，不是我不爱你，是因为你比艾姝晚来一步，我们此生只能做一对“不能在一起”的“恋人”，被艾姝爱过的人，“他”是很难再“用心”地爱上另一个人的。 05.46
情感启示录 245
离开屏山风景区的第二天，我开始了我的“半月休假”之旅，尽管晓格一再要求要与我一同回去，但我还是坚决地“拒绝”了。
在金莲禅寺的突然“觉悟”——即“觉悟”到艾姝其实没有离去，只是在另一个空间等着我，尤其说是因为不争师姐的“开导”，不如说是我自己的“开悟”，但我也知道，没有她那些听起来很“普通”的开导，我就不会那么快地“觉醒”。
回到家的日子，是即悠闲，也是淡淡寂寥的日子，尽管有妈妈的陪伴（姐姐与父亲在沿海一带打工），但我的心里总是空落落的，像少了一样“东西”似的——准确地说，是因为少了艾姝。
妈妈听到我说艾姝已离世的“消息”后，一脸震惊地半晌说不出话来，那是在一个午餐的时间，母亲呆呆地望着我，原本对于我“突然”回来而感到意外惊喜的她，顿时脸色就变了，仿佛离世的是她亲生闺女似的，或者说在妈妈心里，艾姝早已就是她的儿媳妇。
［儿子……妈妈也不知道说什么……这么大的事，你现在才告诉我，我知道你肯定很痛苦，我也非常难过，去年中秋节时你说与艾姝在一起了，我与你爸都非常高兴，想着你哪一天带回来给我们看看……］妈妈说完，叹了一口气，并为我夹了一块煎鸡蛋，放到我碗上。
我停止了向嘴中扒饭，原本食欲就变差的我，听到母亲说这样一番话后，我更是没了胃口。我呆呆地望着餐桌桌面，眼泪在眼眶打转，在用尽了意志力后，才不让它们流出来。对于艾姝的突然离世，或许我在金莲禅寺得到了突然的觉悟，但真正要在“当下生活中”一下子全部“忘记”她，这完全是强人所难或对我太苛刻。甚至有时候也觉得，“觉悟”到艾姝还“活着”——在另一个维度空间活着、看着我、等着我，但当我独自一人时，这种有心灵安慰效果的“觉悟”，还是经常失效，自己的内心依旧“翻来覆去”的“疼痛”——因想念那个叫“蕃茄”的女人，还可能是我最爱的女人，而难以彻底回到原来的“有她在的幸福快乐”状态，也难以回到曾经“无忧无虑的我”——为坚持一个简单的梦想，只要求有最基本的物质条件维持即可。
［不过没关系……尽管我们很想见见你说的这位艾姝……但人都已走了……我们就只有祝逝者安息吧……只是儿子，我知道，从小到现在，你经历了有三份，哦四份感情了吧？从隔壁的小伙伴秀儿，到后来你一直未与我们正式声明的苹与情薇，又到现在的艾姝……或许这就是你的宿命，你必须要经历几份不同的情感，遇见几个不同的女人，你才会最后成为一个真正的男人……］妈妈放下了碗筷，见我久未回应她的话，继续说道。
我依旧默不作声，内心却在“仔细咀嚼”她的话，突然觉得妈妈虽然读书不多，但这天下的“道理”她却懂得不少，而且，从小到大，在我心里，妈妈都是“坚强”的形象，仿佛什么事都打不倒她似的：外婆得癌症而突然离世，嫁给爸爸后受到爷爷奶奶“非人的欺凌”，以及再后来二姐的突然夭折等等这些“事故”，妈妈都坚强地“活下来”了。仿佛这个家只要有妈妈在，像这座称为“我们的家”的房子，就有了一个加固的“顶梁柱”似的。
或许这就是我在“潜意识”里想回家来的原因，或者说，回到家，我那淌着“淋漓鲜血”的心——反反复复思念艾姝而又反复“撕裂”而导致的“伤口”，能更快地“痊愈”或“复元”，或至少能加速“痊愈”。
想到妈妈以前为这个家而付出的心血，以及她为这个家用瘦弱的肩膀坚强地“背着”，我开始为自己这点“不大不小的挫折”——在妈妈面前或眼里，甚至是“小挫折”，而感到“羞愧”，也突然觉得自己很渺小，或者说是在她面前觉得很渺小，也同时觉得，既然妈妈都可以坚强地“活下来”，那我更可以——尽管我还是无法——甚至未来或未来相当长的一段里，都有一个我无法忘记的女人，如一把手术室的柳刀一样，已深深地清晰地刻在了我的心房，即让我想到她时总有一种“剧烈”的阵痛，又让我想到她时有一种其他人或女人无法带给我的“幸福快乐与甜密”。
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