情感启示录 256
在没有艾姝陪伴的都城岁月，在晓格没在身边的工作日子里，我的生活像刚到都城人民医院上班时的状态。不过还是有差别：刚来这工作时，我心如止水，也已基本走出了“萍与情薇”的影子，过着自己平静又平淡的日子，而如今，我却一直在艾姝的“阴影下”生活。
不管怎么样，我还是像一台关机重启后的电脑，虽然心房的操作系统永远地装上了“艾姝”这个程序，让“系统”有时会运行缓慢，甚至还会偶尔“超载”，但人本能里的“生存欲望”，我还是一天比一天振作，尽管这种振作速度有点慢，但毕竟还是在向“前”，所以我开始有意地让自己忙碌了起来。
这种忙碌除了每天正常的医院工作忙碌之外，还有比如：晨跑的时间比平时多了一倍，以前慢跑跑五公里，现在每天清晨天不亮就开始跑，有时跑到兴起，还会跑十公里，甚至是一个“半马”，有时偶尔在休息天的早上，还会挑战个“全马”——43公里（标准是42.195公里），只是最后者，我常常以失败告终，偶尔成功过也是跑得精疲力竭。
除了跑步，就是下班后把自己关在房间阅读，阅读各类书籍，把都城图书馆我想看我爱看的书，全都看了个遍，在恰逢周末休息天时（图书馆每周二关门一天），会自己一个人在那的阅览室呆一天，饿了，就买面包与牛奶或快餐充充饥，直到图书馆关门才回医院。平时就在宿舍就看从图书馆借来的书，要不就是弹弹吉他，有灵感时，就写写歌词，或为它信手配上曲。弹到不想弹时，就开始写作，写作的内容多种多样，想到什么就写什么，有时有素材了，也会继续写《情感人生》。
从某种意义上来说，艾姝走后，我才真正“爱上”晨跑与写作。说“爱上”也可以说是被“逼”的，因为她的离世，让我内心很压抑，心情也很低落，对生活一直很难有更多的“激情”，晨跑，可以暂时解决这个“问题”。于是，我坚持天天晨跑，哪怕刮风下雨，甚至碰到下雪的冬天，我也依然没放弃当天必做的事：跑步，在艾姝离世后，到我辞职离开都城前，我基本坚持了每天的晨跑（如早晨没跑，或无奈遇上太雨大，就由晚上补上）。
随着一天天坚持晨跑，由被逼不得不通过跑步排解抑郁，到慢慢真正爱上跑步，我花了近三个月，跑步，成了我后来，乃至我一生的爱好，而这个爱好，又有了意外收获，那就是我后来，又通过跑步，结识了一些优秀人士——而这一切最初的“源头”，都要拜艾姝“所赐”，深深感谢在天堂的她。
写作也类似。原本写作只是我业余爱好的一个可选之项，所谓可选之项是指，我不是每天都写，而是有灵感了，或哪一天兴致来了，就会在稿纸上写上一段，或一篇，有时会写上一首格律诗，或七言绝句什么的。
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另外，音乐（主要是吉他弹唱）对我来说，更像是一道饭后的点心，或是一盘水果沙拉。它虽不是我每天的“标准配置”，但却是我生命中不可或缺的东西。它总是会在我思念某个人，或独自一个人看着那窗前的夕阳慢慢落下时，悄然“爬上”我的心头，然后我又会情不自禁地拿下墙上的吉他，即兴地弹上几曲。
在弹奏中，既有来自音符流淌带来的“淡然惬意”，也有音调起伏带来的“抑扬顿挫”的艺术美感，但手指仿佛有某种智能的记忆似的。当微微惆怅与悲伤的情绪一旦开始涌上心头时，就又会情不自禁地弹奏写给艾姝的《为了你幸福我情愿不幸福》，而每每弹奏不到一半，就已泪流满面，同时琴声嘎然而止，再也无法继续弹下去。
三点一线的学校生活（教室——食堂——宿舍）仿佛“yesterday once more”，犹如在大学时的求学时光。都城人民医院一切的“物理硬件设施”都没有任何改变：依然是宏伟雄壮的医院大楼，一样的医患之间的“繁忙工作”，一样的“对病人的医治与服务”，但却少了我至爱至亲的艾姝，我心里的“物理软件设施”也永远地被改变了——那里是如地震过后的“残垣断壁与满目疮痍”，那里有失去艾姝后长久的“暗无天日”。
我可以在工作中，对病人与同事做到正常的“强颜欢笑”，装得跟与艾姝依然在身边似的，但在独自一人或夜深人静，当我面对自己时，我还是“暴露”了自己对艾姝一直无法忘却的思念与怀念（的痛苦），还有有时偶尔的“哭泣”。
我有时有意地封闭了自己，不再对同事们自发组织的“聚会”能去就去，取而代之的是“能不去就不去”。
有人说：我们都以为人是慢慢变老的，其实不是，人都是突然变老的。
我不知道他说的对不对，也没研究过它有没有“科学根据”，但艾姝走后，我确实“苍老”了许多，这种苍老不仅表现在“渐渐长出白发”上，还表现在“心态”上——对很多交际与好多事物都开始“厌倦”。
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