当最后一个音符如窗外渐渐变小的雨滴般，“落在书房”的地板上而“停顿”时，我有一股莫名的冲动，这股冲动如另一支手抓住了我的左手，在一张A4纸上，写下了一首《放下》。
但当我想继续，试着一气呵成为其配上旋律时，我却失败了。
这首没有曲的《放下》词，又转眼间过去了两年后的今天，无端地“闯入了”此刻正移动书写“情感启示录69”的我之笔中。
原来，真正要放下一个人，放下“你”，却没有那么简单，也没有那么“容易”……
20.04
我轻轻地推开了情薇，挣脱了她的手，转过身不敢再看她，我真的很害怕面对她的眼神，甚至怕面对她的整个人。
当说出［不要再管我］这几个看似重量很“轻”的字时，顿时内心却被压得如一座山般的沉重，当我“拒绝”了她的“关心”，也其实拒绝了自己，甚至像拒绝了全世界一样，把自己关在了一个“孤独”的黑暗世界。
再也无法抑制的泪水，从眼眶流出，如一道“泉眼细流”流经双颊，最后汇集成一滩水，滴落在胸前，同时浸湿了身上白色衬衫的衣领。
这是我继上次半夜写信书给苹后的哭泣后，再一次“正式意义上”的痛哭，其他的也有过伤心，却都是强忍在胸口的无声哭泣。
也许，经过多次“男儿有泪不轻弹”的压抑之后，一点一滴汇聚成的“小小细流”，终究还是会“海纳百川”般，汇聚成一片海，最后终于冲垮了你所有多年来一点点构筑的内心“坚强”的防线，一发不可收拾。
［萧然林风……］
情薇在背后撕心裂肺的尖叫喊道，简短的停顿之后，她也开始大哭，一边哭一边继续说：
［你怎么可以这样对我？凭什么？你知不知道我那么担心，一路伤心害怕来这才找到你……你却这样冷漠……你有什么资格这样踩踏我的自尊？凭什么？从小到大，我都没受过这么大的气，你到底有多稀罕……告诉你，橙子姑娘我……老娘我不伺候了……］
说完，她一边右手抚摸着双眼，一边向我面朝的方向跑去，在经过我时，还用力的撞了我一下。
我一个踉跄，险些摔倒，我右手一支地面撑住身体，抬着头目送着渐渐远去的她，哭声也随着距离变得越来越小，同时，夜幕亦如“舞台剧”的结束，渐渐地在天空中降临。
追上去，还是不追？此时已不是我心里纠缠与难以抉择的选择题，也许经过“上一次与苹的分离”，早已“启动了”心脑的“情感启示录”，后者指示我，一切暂时的“办法”都是徒劳，快刀斩乱麻，“狠”下“杀手”，方能“斩草除根”——斩掉自己内心动摇与不让自己再有什么微小的希望。
这不是最“好”的办法，却是最“有效”的办法，这样的“分手”不是我想要的，却是对“彼此”都是“最好的”。
至少，我自己相信，对彼此都是最好的结局。
“再见……对不起……情薇，祝你幸福……”我向着“淹没”情薇的渐渐暗下来的前方夜空说，到最后，连我自己都听不清楚，只有默默地对内心说。
13.05
我全身再次像生了一场大病，如虚脱后的疲惫，使我独手再难支撑，瘫坐在了地上，已顾不上什么卫生与文明之类的“市民法则”，满脑子的只有“情薇走了，我们分手了……”。
不断重复的“自言自语”如叠加成不断升高的“金字塔”，占满了整脑海，以至于“破脑而出”，引发出一阵阵眩晕感，这股快速来临的眩晕感，如一股生物电流，快速的电击着胃，我已禁不住的开始爬起来，走到路边河堤栏杆前蹲下来开始不停地呕吐。
吐出来的不是食物，却是一阵阵酸楚的水。也许，还有那压抑在胸腔的郁结，以及无法“想通的情感”与“”对世界与自己对未来深深的恐惧与迷茫。
原来，爱情的味道，不是只有甜蜜，也不是只有酸辣咸，还有在那爱情“失落后”的如胃酸般又苦又涩又酸的“酸苦”。
［情……薇……］
19.45
NO.0490-0491《每日写作本》/总3650期 创始于 -
文／萧然尘外/joinwell
情感启示录 70
我在内心大声喊着，我想站起来，对着珠江的水大喊情薇的名字，我想告诉它，我有多爱她，我有多舍不得离开她，可是……
但我却无法移动半步，头靠在栏杆上，双眼无神地看着前面不断流动的江水，朦胧的夜色已“遮隐”住了江水流动而泛起的浪花之清晰“轮廓”，只有模糊的流动波涛，还有那如情人般低声诉说的涛声。
别了，珠江；也许我还回来，经过你时，我也许还会想起那些曾经与过往，那些与情薇路过你时的在一起时的美好时光，还有那一个今生无法遗忘的“醉美夜晚”。
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