情感启示录 160
后来的几天里，晓格有意地疏远了我，也不常来手术室帮助了，经常找理由叫其他护士代替，她的大部分时间都在供应室，与我在医生办公室见面的机会也变得越来越少。
只是偶然的有一天，她趁我不忙时，找到我，并轻声对我说：我想通了，有些人有事有些爱是无法勉强的，我要尽快地彻底忘记你，就像尼奥逃离“矩阵”（矩阵：就是一套有人设计与控制的虚拟世界的程序，与现实世界的逼真度完全相媲美），回归到荒芜的现实物理世界，尽管“爱情矩阵世界”有你，却让我非常痛苦，也让我得不到，一直只是活在能得到你唯一之爱的幻觉中。忘记你后，回到自己，尽管是荒芜的，但我却不再有痛苦，至少不会长久痛苦。
我听后默然，心里像打翻了厨房所有的调味品，什么滋味都有，混杂在一起，早已分不清楚“滋味”间的味觉界线，在这些“杂合”的味觉中，我又生出了一股深深的怜惜之情，因为当她说到：忘记我，回到自己，尽管是荒芜的，却不再会有痛苦时，她说的很落寞与凄凉，让我在一刹那有“不管不顾”——放下所有的一切，就想与她相守在一起。但也就是一股短暂的冲动，在冲动“退潮之后”，我又想的是，或许我更愿意她所说的小周——周瑜亮去好好爱她，与爱护她
这样，我反而会心安一点。
毕竟，瑜亮是一个看上挺靠谱的男孩。
在请好回家过中秋节假的前二天（同时把相关工作交接完后），我再次想起了艾姝，想着怎么挽救我们之间的“情感游离分裂状态”——尽管艾姝已亲自发信息给我说“我们分手吧”，但我潜意识里总觉得她说的赌气话，也觉得总一丝希望与她复合——尽管很渺茫。
在想起与艾姝如何复合之前，我借着“中秋节来临之前道祝福”的名义，打了一通电话给彬山，通过一阵简单的“寒喧”与“相互道祝福”后，我说，非常抱歉，最近工作太忙，你与诗瑶的事，我会尽快撮合，以不负兄弟的信任。
彬山大道，淡淡一笑回答：没关系的，你从家乡过完中秋佳节回来后再说。
对此，我不甚感激，感激他的“理解”。
我在“策划着”，如何在回去之前，让艾姝回心转意，我知道上次打电话给她时，她依然“拒绝”的“坚决如铁”，但我还是无法死心，也不能死心，因为自从那晚哭着拒绝了同样哭着的晓格时，我就越来越坚信：此生非艾姝不娶，非艾姝不爱，哪怕我以也许会后悔，也也许她不是最爱我的那个“女人”，但此时此刻，当我坐在夕阳刚落下，余晖最后一撇照在书桌前时，我想的就是这些。
余晖映射的窗台上的两盆桅子花，就像两位相对站立的恋人，在秋风吹拂在窗前的如相互触摸着彼此的脸庞，晚霞染红的叶片，是因为他们抚摸彼此，双颊泛起的红晕。
自从艾姝上次“不打招呼”就送回这一盆桅子花后，我就一直精心照顾着它，与原先那一盆隔着点点距离相对的放着，或许，这盆花的主人，该回到我的身边了——我真的不能没有她。
我从书桌前站了起来，从墙上取下吉他，把它快速地装进了黑色吉他包，在短暂地想想还有没有什么落下没带之后，我就破门而出，来到了医院大门口外的大街上拦出租车，准备去五公里外——也是曾听艾姝说过的哪一天一起去的，我来这还没去过的都城河(江)岸。
到达都城河岸时，天色已很黑了，长河两岸已亮起了一排排临江屹立的高楼大厦的一家家灯火，秋水依然泛滥的都城河中间，水已变得混浊，在微微的灯火照射下，依稀成了“死黑色”，只听见“哗啦啦”水流动声音，就像此刻的我，心思只有在对与艾姝能否复合的不确性的困惑上面，心里也是混浊不清的，脑海中不停响着“天使与魔鬼相互争吵的嘈杂声”。
我找了一个临江的亭子坐了下来，把吉他取了出来，在取的过程中，不小心弹响的弦音，回荡在这片只有我一个人的夜空之中。
我再次拨通了艾姝的电话，但电话一直在通话中，我内心一紧，仿佛像一种“出师不利”的预兆，我只有把电话按了，并无力地斜靠在亭子的红色柱子上，略感疲惫地望着对面的江水，以及对岸的“万家灯火”。
几分钟之后，我再次拨打，电话终于通了，但响了好几声，都一直没人接，我的心开始越发变得沮丧，所有负面的情绪与不好的预感一瞬间涌上脑海。
我再次挂上了电话，并从亭子的朱色水泥凳子上站了起来，已没有并点心情欣赏这面前美丽的江景，不停在这片狭小的亭子空间徘徊，手还因为烦闷与紧张，以及“怕失去”的不确定性思绪而微微地颤抖着，双手攥着的手机在手中，也微微冒出了冷汗。
接下来该怎么办？我自言自语地问自己，因为没有人能回答我，陪伴我的只有面前这条只会哗啦啦流的江水，还有那对岸“几家欢喜几家愁”的一排排单元房发出的灯光。
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